| Depozit | Cauta | Adauga si tu un banc in depozit! |
|
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga) In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele?
|
|||
|
Mare catastrofa in Romania; mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: < Franta- 100 tone de haine < Anglia - 1 milion de lire sterline < Germania - 1 000 tone de medicamente < Austria - 10 tone de alimente < Italia - 100.000 de romani
|
|||
|
UN DOMN IN STATIA DE AUTOBUZ STATEA LANGA O DOAMNA INSOTITA DE UN CAINE. -LUATI CAINELE DE LANGE MINE CRED CA AM UN PURICE PE PICIOR! -REX, SA PLECAM DE LANGA DOMNUL, ARE PURICI!
|
|||
|
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
|
|||
|
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….
|
|||
|
Un oarecare mergea pe strada si il gaseste pe prietenul sau cel mai bun, plin de sange pe fata! - Ce faci ma? Ce ai patit? - Uite incerc sa scap de bumerangul asta, l-am primit de la fosta sotie! - Pai arunca-l atunci! -IA SI ARUNCA-L TU, CA EU L-AM TOT ARUNCAT!
|
|||
|
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
|
|||
|
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!
|
|||
|
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
|
|||
|
Vin americani si japonezii si fura proiectul la Logan, Americani il duc la ei se uita la proiect, si fac unul exact dupa proiect, numai ca dupa ce au montat piesa cu piesa a iesit un tractor. Japonezii la randul lor la fel , au montat exact dupa proiect au respecata aceleasi piese dar cand l-au montat tot un tractor le-a iesit. Vin americani si japonezi revoltati la noi la romani si le povesteste cele intramplate, romanul raspunde: -la noi tot un tractor a iesit dar dupa aia l-am luat cu pila!
|
|||
|
- Chelner, in supa mea se afla o musca. - Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
|
|||
|
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului: - Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin. - Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
|
|||
|
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final……. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit. Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc, Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan. Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Si multumita importantelor voastre sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
|
|||
|
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da' ce, nu aveti vapoare?
|
|||
|
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap: - Indubitabil!
|
|||
|
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!
|
|||
|
nul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
|
|||
|
- Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog.
|
|||
|
!!!ANUNT!!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU clientilor chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper- furios c- un colac de buda si c- o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta- i capacul de la buda, asta- i nuanta la faianta, curu' ti l- am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
|
|||
|
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Fii atent, acum te invat. Tocmai intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua. - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra inca o doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot. Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, eu v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa ???
|
|||
|
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, in 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetataca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
|
|||
|
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica : - Lasa-ma in pace omule, mie de f... imi arde acum ?
|
|||
|
Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
|
|||
|
- Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
|
|||
|
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera!
|
|||
|
Ion statea in curtea casei plin de sange , nasul julit ,gura sparta, urechile rupte, cu un bumerang in mana si privea in gol. Vine Vasile: -Ioane,ce faci ? -Stau. -Ce ai in mana? -Nu stiu. -Ii bun la ceva? -Nu. -Atunci de ce nu-l arunci? -No, na arunca-l tu !!
|
|||
|
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta." Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."
|
|||
|
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
|
|||
|
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!
|
|||
|
Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: - Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu.
|
|||
|
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: - Credeti ca sunt prea multi straini in tara ? Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
|
|||
|
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
|
|||
|
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
|
|||
|
Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare...
|
|||
|
Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!
|
|||
|
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Aia de la pompe funebre.
|
|||
|
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ... Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
|
|||
|
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata: Soata: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
|
|||
|
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul: - "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
|
|||
|
El: - Cat costa? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Ciuperceni. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
|
|||
|
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. - "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" - "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. - "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, - "Mami, prostituatele au copii?" - "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
|
- Iar discutam (5.0)
- Bumerangul (5.0)
- Banc: Finala la furat (4.3)
