Depozit
| Depozit | Cauta | Adauga si tu un banc in depozit! |
|
Bancuri cu Alinuta (1/- ) |
|
Bancuri cu Animale (16/- ) |
|
Bancuri cu Ardeleni (-/- ) |
|
Bancuri cu Batrani (8/- ) |
|
Bancuri cu Betivi (3/- ) |
|
Bancuri cu Blonde (25/- ) |
|
Bancuri cu Brunete (4/- ) |
|
Bula reloaded (27/- ) |
|
Chuck Norris (-/- ) |
|
Bancuri cu Concursuri (7/- ) |
|
Bancuri cu Copii (7/- ) |
|
Bancuri Deocheate (12/- ) |
|
Bancuri cu Doctori (15/- ) |
|
Bancuri cu Hoti (1/- ) |
|
Bancuri cu Intrebari (1/- ) |
|
Bancuri cu Judecatori (-/- ) |
|
Bancuri cu moldoveni (9/- ) |
|
Bancuri cu Olteni (15/- ) |
|
Cu Personaje Pitoresti (16/- ) |
|
Bancuri cu Pescari (-/- ) |
|
Bancuri cu Popi (7/- ) |
|
Bancuri Politice (9/- ) |
|
Bancuri cu Politisti (8/- ) |
|
Bancuri cu Profesori (-/- ) |
|
Bancuri cu Programatori (4/- ) |
|
Bancuri cu Romani (38/- ) |
|
Bancuri cu Roscate (-/- ) |
|
Bancuri cu Scoala (1/- ) |
|
Bancuri Seci (-/- ) |
|
Bancuri cu Soacre (-/- ) |
|
Bancuri cu Straini (6/- ) |
|
Bancuri cu Tzigani (5/- ) |
|
Bancuri cu Unguri (1/- ) |
|
Bancuri cu Vampiri (1/- ) |
|
Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult. Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice: - Eu, Gheorghe, cosas, cosesc... La care creatura din iarba zice: - Eu, Ghita, padurar, ma cac!
|
|||||
|
Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt: - Marine! - Ce-i? - Deschide ochii si spune-mi ce vezi? - Cerul. - Si? - Si Luna. - Si? - Si Carul Mare. - Si? - Si Carul Mic. - Si? - Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.
|
|||||
|
Ce s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii? Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.
|
|||||
|
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa? Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
|
|||||
|
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui: "Draga Mos Craciun, Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator? Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata." Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat. Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria: "Mos Craciun, Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
|
|||||
|
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice !
|
|||||
|
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"
|
|||||
|
PE CAMPUL DE LUPTA 1 SOLDAT MOARE. COLEGII, SUPARATI, COMANDANTUL INGRIJORAT CUM SA-I ANUNTE FAMILIA... -NU VA FACETI GRIJI DOMN COMANDANT, SPUNE BULA II ANUNT EU FAMILIA. -AJUNSE BULA ACASA LA SOLDAT, SUNA LA USA SI IESE NEVASTA: -BUNA-ZIUA,VADUVA LUI CALIN POPA? -NU!!!!(RASPUNSE FEMEIA SPERIATA) -PE CAT FACEM PARIU?
|
|||||
|
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor.... -Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug -Mai bula nu am ce face -Da' nu puteti sa taiati din ea? -Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja...... Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice -Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm. Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa il vede broscuta si zice : -nu! Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel: -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?? broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa? Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice: -Vrei sa fi sotia mea? Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat: -Nu nu si nu!!!
|
|||||
|
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
|
|||||
|
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi. Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu. Strul:-Bine ma! Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira. -Stop cinei acolo! -Miau,miau,miau...!!! -A,e doar o mata. -Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci. -Da! Strul trece granita si vamesi: -Stop cine-i acolo!?? -Inca o pisica!
|
|||||
|
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus
|
|||||
|
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
|
|||||
|
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265$ - 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
|
|||||
|
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion,care privise scena, se gandeste necajit: -Mai sa fie!...inca o masina de spalat distrusa de calcar
|
|||||
|
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol; Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicol. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!
|
|||||
|
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei. Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii? Maria:Nu Mama:Pai voi ce faceti acolo? Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul. Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo! Maria:Bine.Pa! Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei: Mama:Ati facut ce am zis eu? Maria:Da. Mama:Si cum e? Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
|
|||||
|
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
|
|||||
|
Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
|
|||||
|
La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita. Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului . Maria, in gindu' ei. - Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei. Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion - FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...
|
|||||
|
Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda: Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO Becali: Ba eu sunt trimisul Lui, Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul
|
|||||
|
Tariceanu pleaca intr-o dimineatza in vizita electorala in satul T. Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toti taranii isi rodeau unghiile. - Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas - Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!
|
|||||
|
Un om în vârsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este întrebat de catre functionarul roman: - Care este motivul tataieee? - Datorita homosexualitatii ... - Cum asa? - Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.
|
|||||
|
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida) -Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
|
|||||
|
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite. Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?" Ala raspunde: "pai ,in serios" "Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"
|
|||||
|
Merge un moldovean la un restaurant. -Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul. -Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda. -Chelner adumi o .... -Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta
|
|||||
|
Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara. -Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest! Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice: -Dom'colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest! -De ce? -A facut si kk in pantalonii dumneavoastra!
|
|||||
|
Anunt la metroul moldovenesc: - Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!
|
|||||
|
|||||
|
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe: - Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi.. Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe: - Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
|
|||||
|
La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: - In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si un dentist, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale. In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba: - Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist? La care Tony se apleaca catre urechea lui George: - Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani ?
|
|||||
|
|||||
|
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie. -Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit? -Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace". -Pai da nu-i mort inca! -No, ca asta-i al doilea bai!
|
|||||
|
ixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l întreaba: - De ce plângi tu Richard? - Cum sa nu plâng Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide? - Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el: - Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste împrejur, si începe sa plânga si El.
|
|||||
|
Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauză spritz Bush se laudă cu bodyguarzii: � John, un rechin la băiatu! Sare John, în 10 min. urcă la bord cam zdrelit, da' cu un rechin în dintzi. Putin si el: � Ivan, doi rechini la tăticu'! Sare Ivan si dupa o juma' de oră se întoarce fără o mână si-un picior da' cu doi rechini în dintzi. Iliescu, de colo: � La noi asta e treabă de femeie! � Cum asa, mă, noi băgăm milioane de dolari în antrenamente... � Gheorghe! � Da, sefu' � Trei rechini la bunicutza ta! � S-o trimitzi pe mă-ta! � V-am zis eu? Asta e treabă de femeie!...
|
|||||
|
Se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu
|
|||||
|
Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: pentru fiecare rau adus patriei sale, va fi intepat o data cu un ac. Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote.Intrebat fiind de ce rade acesta a spus: - Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!!
|
|||||
|
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. "Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator
|
|||||
|
In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. "Stimata Doamna, Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. Cu stima si respect, Directorul
|
|||||
|
Intr o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice : aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii ,ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva in6talniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar . intr o zi gheorghe era la coasa ,si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune EU GHEORGHE ,COSAS ,COSESC EU ,GHITA ,PADURAR ,MA CAC
|
|||||
|
Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem! Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi! Olteanul: - La noi in sat este unul care are p*** de 50 de cm! Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau: A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta. R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi... O: Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
|
|||||
|
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal - nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasutele deschise, el saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: - Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? - Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!
|
|||||
|
|||||
|
|||||
|
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie: "Sub aceasta cruce grea, Zace scumpa, soacra-mea, Calatorii mei iubiti, Mai 'ncet, sa n-o treziti" !
|
|||||
|
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea: - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
|
|||||
|
Bula se duce la restaurant si comanda o ciorba de burta. Chelnerul vine cu degetul mare bagat in ciorba. Bula cand vede cere alta ciorba. A doua oara se repeta. Bula se supara - Ma tu esti prost, nu poti sa vii fara sa-ti bagi degetele alea nespalate in ciorba mea? - Nu ma certati domnule... Ieri am descarcat niste lazi si mi-au strivit degetul si daca il tin la caldura se mai potoleste durerea. -Pai de ce nu ti-l bagi in fund, ca si acolo ie caldura... -Pai unde credeti ca l-am tinut inainte sa va aduc ciorba?
|
|||||
|
Odata, Bula mergea pe drum, abatut de cate scumpiri au venit pe capul sau, cand gaseste o sticluta in care era un duh. Bula ia sticlutza si o deschide. Duhul iese afara si ii zice: - Deoarece m-ai salvat o sa-ti indeplinesc trei dorinte. Dar ai grija..orice vei dori, soacra ta va avea de doua ori mai mult ca tine. Bula zice: - Vreau un palat. Apare un palat inalt si frumos, dar in ograda la soacra-sa apar doua palate. Bula zice: - Vreau o limuzina si o piscina. Apare o limuzina si apare si o piscina, dar in ograda la soacra-sa apar doua limuzine si doua piscine. Bula, foarte enervat zice: -Stii ce? Vreau sa fiu pe jumatate mort!
|
|||||
|
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba: - Bula! Care este problema ta? Bula spune: - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: - Cat fac 3 x 3? - 9. - Cat fac 6 x 6? - 36. - Cat fac 9 x 9? - 81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului: - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua? - Picioare. - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde: - Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
|
|||||
|
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca: - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
|
|||||
|
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga) In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele?
|
|||||
|
Mare catastrofa in Romania; mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: < Franta- 100 tone de haine < Anglia - 1 milion de lire sterline < Germania - 1 000 tone de medicamente < Austria - 10 tone de alimente < Italia - 100.000 de romani
|
|||||
|
Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
|
|||||
|
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
|
|||||
|
Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!
|
|||||
|
Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: �La umar arm�, ochiti...� Bruneta striga brusc: �Cutremuuuur!�. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: �La umar arm�, ochiti...� Roscata striga brusc: �Uragaaaan!�. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit si ea.... Ofiterul: �La umar arm�, ochiti...� Blonda striga brusc: �Foooooc!�
|
|||||
|
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi!
|
|||||
|
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
|
|||||
|
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
|
|||||
|
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
|
|||||
|
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
|
|||||
|
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul?
|
|||||
|
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava". - Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie. - Cand ati absolvit?, l-am intrebat. - In 1959. De ce ma intrebati? - Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat. Si atunci, cheliosul m-a intrebat: ce materie predati?
|
|||||
|
Un barbat se duce la medic si ii spune: -Domnule doctor vreau sa ma castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis...
|
|||||
|
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...
|
|||||
|
Un medic mergea cu masina personala spre Bucuresti.La un moment dat,in plin cimp,i se defecteaza masina.O trage pe dreapta si incepe sa faca cu mina la alte masini,poate il ajuta cineva.Nu a oprit nici o masina,dar dupa mai mult timp opreste un tractor. -Ce s-a intimplat d-le,intreaba tractoristul? -S-a defectat si nu ma pricep. Se uita tractoristul putin la motor si o repara.Medicul,in culmea bucuriei,il serveste pe tractorist cu un Kent.Acesta se uita lung si la medic si la tigari si exclama: -Prost-prost colega,dar fumezi tigari bune !!!!!
|
|||||
|
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi. Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***. La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
|
|||||
|
Vine o doamnă la ginecolog, se asează pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ăla. Doctorul se uită la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridică picioarele mai sus Doctorul iarăsi: -Mai sus... D-na ridică încă mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
|
|||||
|
Era odata 3 doctori: unu ginecolog ; unu cardiolog;shi unu stomatolog. Intr-o buna zi cel cardiolog moare . La inmormantare se duc shi ceilalti doctori .La inmormantare totul era in forma de(organul de care avea grija doctorul cardiolog)inima. Deodata doctorul ginecolog incepe sa rada:=)) =)) =)) . Doctorul stomatolog ii zice sa nu mai rada la o inmormantare ca nu e frumos. Doctorul ginecolog nu se opresthe. Stomatologul il intreaba ****ios de ce rade. Acesta ii zice:pai cum sa nu rad cand ma gandesc in forma de ce va fi totul la inmormantarea(p.z.a)
|
|||||
|
Un tip avea trei coa...ste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu'. Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic. Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el: "Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!" La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"
|
|||||
|
Doctorul catre proaspatul amputat: - Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. - Care-i aia rea? - Ti-am amputat piciorul sanatos... - ...si aia buna? - Piciorul bolnav se vindeca!
|
|||||
|
Vine un pacient la doctorul ginecolog . Dr intreaba; -Cu ce va pot ajuta ? -Am venit sa va spun ca am penisul prea mare si as vre sa-l mai s****tez.Se poate face o operatie? -Da,intrati in sala de operatie ca sa va pregateasca asistentel, apar si eu in citeva minunte. Asistentele vazand asa scula mare au dus la doctor si i-a uspus : -Doctore am hotarit sa-i facem operatie de lungire a picioarelor decit sa-i taiem penisul!!!!!!
|
|||||
|
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.?Ce-i de facut? isi zice.Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem,nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange. -Dumnezeule,am omorat-o!Am impuscat-o!se repede la sertarul in care-si tinea pistolul,dar acesta este neatins! -La naiba,am taiat-o!Se repede in bucatarie,dar cutitele sunt intacte! -Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.Ridica capul si se priveste in oglinda: -Dumnezeule,am mancat-o!!
|
|||||
|
- Ce spun picioarele unei blonde, cand ajung acasa? Raspuns: - In sfarsit, impreuna!
|
|||||
|
- Cum asezi 4 blonde pe un scaun? Raspuns: - Intorci scaunul invers!
|
|||||
|
Ce ii spune o blonda copilului ei? - Mi-am luat de la gura, ca sa te fac pe tine.
|
|||||
|
Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac" Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine... Moderatorul ii arde o palma scurta. Sotia:Asta pt. ce a fost? Moderatorul:WARN PENTRU OFFTOPIC
|
|||||
|
Intr-o seara 2 vampiri ies la vanatoare in oras,mergand ei prin oras primul il intreaba pe al doilea: -Auzi ,dar de ce cari piatra aia funerar dupa tine? -Nu imi place sa ies fara buletin in oras!
|
|||||
|
Intr-o seara 2 vampiri ies la vanatoare in oras,mergand ei prin oras primul il intreaba pe al doilea: -Auzi ,dar de ce cari piatra aia funerar dupa tine? -Nu imi place sa ies fara buletin in oras!
|
|||||
|
2 hoti se duc la o stana sa fure niste oi . Fura ei o seara , 2 seri pana afla ciobanu . Gaseste ciobanu gaura pe unde intrau hotii si ii asteapta acolo cu un par . Vin hotii , unu dintre ei intra pe gaura si ciobanu ii da un par in gura . Iese asta cu mainile la gura si il intreaba celalalt hot . - Ce ai facut ma? la care asta - Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu.........
|
|||||
|
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa … vezi ce rosu frumos?! - Da… wow… - Da… uite ce galben fain… - Aha… - Da… uite ce verde frumos… - Da, asta chiar e super… - Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
|
|||||
|
Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume". Primul conferentiar: - Gandul. - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci. - Asta asa este. Aveti dreptate. Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid. - De ce anume? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, interesant, apreciem contributia dvs. Al treilea: - Lumina! - Puteti explica? - Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama. - Da, foarte interesant! Va multumim. Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. - !!!??? (consternare) - Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
|
|||||
|
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
|
|||||
|
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga: - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc. Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu. Pe la ora unu noaptea Bula striga: - Re re re Sare tot echipajul in apa. - Re re rechini, ba.
|
|||||
|
Intalnire:ardeleanu si olteanu Un ardelean iese cu capra pe cîmp si se întîlneste cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul asta? - Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra? - Da' nu cu tine vorbeam.
|
|||||
O barza cu un batranelO barza cu un batranel in cioc.
|
|||||
|
UN DOMN IN STATIA DE AUTOBUZ STATEA LANGA O DOAMNA INSOTITA DE UN CAINE. -LUATI CAINELE DE LANGE MINE CRED CA AM UN PURICE PE PICIOR! -REX, SA PLECAM DE LANGA DOMNUL, ARE PURICI!
|
|||||
|
O GAINA PE STRADA ,O CALCA UN TANC.SE RIDICA GAINA ZAPACITA SI SPUNE:MAMA,ASTA DA COCOS!
|
|||||
|
Lupul cat e ziua de lunga se invarte beat prin padure. Iepurasul in trecere ii zice: - Ma, lupule, mai lasa-te de baut si strica si tu banii pe altceva! Insa lupu` nu prea pare interesat. Peste o luna, iepurasul iarasi il ia la rost: - Ma, lupule, nu vezi ca esti sarac lipit pamantului, mai strica si tu banii pe ceva mai util. Peste cateva zile, apare lupul intr-o limuzina, clasa intai. Iepurasul surprins: - Ma, lupule, da` de unde-ai avut bani de asa o masina? - Am vandut si eu sticlele returnabile.
|
|||||
|
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant: – Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: – Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate… La care tiganul: – Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
|
|||||
|
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana? – Da, desigur! raspunde batrina. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina. Enervata, striga batrin: – Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare: – Parkinson!
|
|||||
|
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant: – Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: – Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate… La care tiganul: – Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
|
|||||
|
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
|
|||||
|
O veverita facea sex cu o aluna. Vine alta veverita si o intreaba – Are u fucking crazy? – No, i`m fucking nuts!
|
|||||
|
- Uite fiule asta-i marea! - Unde? - Asta mah din fata ta! - Unde?- Asta mare si albastra chiar in fata ta! - Unde? Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa…dupa faza asta fiul se scutura si zice: - Tata, ce-a fost asta! - Marea!
|
|||||
|
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice: - Nu! Astea-s pentru inmormantare!
|
|||||
|
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….
|
|||||
|
Un politist opreste un tip care avea o masina incarcata cu vreo cateva canistre. Si il intreaba: “Ce duci domne’ in canistrele alea”? Si tipul ii zice: Apa, dle politist… Hai, ma ..ma crezi prost? Ia, da sa gust! Tipul ii da sa guste, intra-adevar era apa. La care politistul il intreaba: - Auzi, da’ de ce transporti tu apa asta? La care tipul: - Pai, la noi e obiceiul sa ducem apa cu care am spalat mortul cat mai departe de casa.
|
|||||
|
Sa te masturbezi si sa iti dai seama ca nu esti genul tau!
|
|||||
|
Timp de o oră, îl pune pe vanzător să-i aduca diverse modele. După ce le probeaza pe toate, își alege una și se duce s-o plătească. -Cred că o s-o iau pe asta, zice blonda. Vă rog să o împachetați. Vanzătorul pune pălăria într-o cutie, fără să spună nimic. -Cat trebuie să achit? -Nimic, zice vanzătorul, supărat. Ați venit cu ea.
|
|||||
|
Intr-o zi Bula ii spune mamei sale: mama,s-a spanzurat tata in pod!!! Merge ea si nu vede nimic. Bula: pacaleala de 1 aprilie…s-a spanzurat in garaj.
|
|||||
|
Un oarecare mergea pe strada si il gaseste pe prietenul sau cel mai bun, plin de sange pe fata! - Ce faci ma? Ce ai patit? - Uite incerc sa scap de bumerangul asta, l-am primit de la fosta sotie! - Pai arunca-l atunci! -IA SI ARUNCA-L TU, CA EU L-AM TOT ARUNCAT!
|
|||||
|
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurele i-o ia inainte il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitios vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup, care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele incepe sa strige: - Pe cuvant ca nu mai deschid magazinul astazi!
|
|||||
|
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
|
|||||
|
In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca.
|
|||||
|
Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice: -Pleaca domne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii! -Stai domne ca e inofensiv! Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca. Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire: -Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva? La care o blonda raspunde: -Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!
|
|||||
|
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!
|
|||||
|
Un pitic in autobuz. In fatza lui o tipa mishto. Piticul intreaba: – Va dati jos? Tipa: – Da. Piticul: – Cu ce? Ca miroase tare frumos
|
|||||
|
Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da, mergeam cu ea la lucru? - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda!
|
|||||
|
Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct. -Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil -Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ? -As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!
|
|||||
|
|||||
|
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !
|
|||||
|
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
|
|||||
|
dialog intre bula si profa dec PROFA:BULA CE INSEAMNA H2SO4? BULA:IMI STA PE LIMBA PROFA PROFA:SCUIPA REPEDE CAE ACIDSULFURIC.
|
|||||
|
Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"
|
|||||
|
CESE INTREABA O BLONDA CANDRAMANE GRAVIDA:OARE ESTE COPILUL MEU?
|
|||||
|
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545" -E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat?? -TE-A SUNAT CALUL!!!
|
|||||
|
DECE SUNT SCURTE BANCURILE CU BLONDE? CA SALE INTELEAGA BARBATI.
|
|||||
|
CUM ESTE O BLONDA CU 1 NEURON? FERICITA.
|
|||||
|
Politistii si Transfagarasanul Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!
|
|||||
|
|||||
|
Un polititst mergea pe trotuar si la un moment dat cade intr-un canal. Iese imediat si bucuros zice: "Ce norocos sunt, daca avea capac nu mai ieseam d-acolo!"
|
|||||
|
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
|
|||||
|
I: Ce inseamna Dacia?
R: Daca Ai Cap Ia'ti Alta!
|
|||||
|
Vin americani si japonezii si fura proiectul la Logan, Americani il duc la ei se uita la proiect, si fac unul exact dupa proiect, numai ca dupa ce au montat piesa cu piesa a iesit un tractor. Japonezii la randul lor la fel , au montat exact dupa proiect au respecata aceleasi piese dar cand l-au montat tot un tractor le-a iesit. Vin americani si japonezi revoltati la noi la romani si le povesteste cele intramplate, romanul raspunde: -la noi tot un tractor a iesit dar dupa aia l-am luat cu pila!
|
|||||
|
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: − Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine: − Pai daca esti caine, de ce nu latri? − N-am vrut sa te sperii!
|
|||||
|
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
|
|||||
|
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: − Cum stai cu inima, cu plamînii? − Foarte bine. − Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi. − Ce varsta ai mata? − 83 de ani. − Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze???
|
|||||
|
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: − Cum stai cu inima, cu plamînii? − Foarte bine. − Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi. − Ce varsta ai mata? − 83 de ani. − Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze???
|
|||||
|
De ce rade Adrian Copilu Minune cand coboara dealu???
Il gadila iarba-n cur!!!!!
|
|||||
|
Doi manelisti stau de vorba: − Auzi ma, da ce e ala sah ? − Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
|
|||||
|
Doi olteni intr-un elicopter: − Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra? − Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!
|
|||||
|
un politist opreste un student pe strada pt ai verifica actele: − asa.. vad ca nu lucram.. − asa este. − inseamna ca trandavim pe banii statului... − exact trandavim. − se pare ca suntem studenti? − ei cu asta nu pot fi de acord! student sunt numai eu!
|
|||||
|
Soldatul Bula in razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasa la familiile acestora. Da Boola primul telefon: − Alo, vaduva Smith? − Nu!?! − Pe pariu?
|
|||||
|
O doamna merge sa isi cumpere un papagal. > > Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
|
|||||
|
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor. Examen in anul II de facultate. Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
|
|||||
|
Examen la facultatea de medici Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba: - Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori? Studenta incepe sa rada. - Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.
|
|||||
|
Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
|
|||||
|
- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura? - Iar conseve?
|
|||||
|
- De ce te plimbi prin benzinarie?. - Vreau sa ma las de fumat.
|
|||||
|
- Chelner, in supa mea se afla o musca. - Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
|
|||||
|
Doua vaci la pascut: - Muuuu! - Mi-ai luat vorva din gura.
|
|||||
|
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului: - Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin. - Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
|
|||||
|
- De ce scoate cainele limba din gura atunci cand fuge? - Ca sa faca echilibru cu coada.
|
|||||
|
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
|
|||||
|
- Draga mea, acum ca ai implinit 14 ani, cred ca a venit timpul sa discutam despre dragoste, despre baieti. - Bine mama, ce vrei sa stii?
|
|||||
|
Doi pureci: - Ce facem, ma? Mergem pe jos sau luam un catel?
|
|||||
|
- Ce ai bunico? - Ma doare, maica, un picior. Se schimba vremea. - Mai bine te-ar durea amandoua picioarele ca sa se schimbe vremurile.
|
|||||
|
Un tip agata o moldoveanca intr-un bar si, dupa o noapte de amor, ii spune: - Ai fost divina. - Di vina am fost amandoi.
|
|||||
|
Un virus periculos face ravagii in intreaga lume. Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban. Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau. Acesta nu este un avertisment. Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime. Semnat, Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin, Hackerul afgan.
|
|||||
|
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final……. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit. Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc, Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan. Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Si multumita importantelor voastre sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
|
|||||
|
Orice banc cu blonde este valabil si pt brunete
|
|||||
|
Doua brunete cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
|
|||||
|
De ce fac barbatii si brunetele glume pe seama blondelor ...? - De invidie...:)):))
|
|||||
|
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da' ce, nu aveti vapoare?
|
|||||
|
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap: - Indubitabil!
|
|||||
|
- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul. - D-apoi cum altfel? - Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!
|
|||||
|
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
|
|||||
|
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.. Sotia: Cînd pleci?
|
|||||
|
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!
|
|||||
|
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
|
|||||
|
Doi programatori intr-un bar: - O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o aseara...e "read-only".
|
|||||
|
Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
|
|||||
|
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
|
|||||
|
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului, a mai sunat o data!...
|
|||||
|
nul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
|
|||||
|
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
|
|||||
|
O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor: - Buna ziua, doctore! ( grosssss ) - Vai doamna, dar ce aveti la gat? - Margele....
|
|||||
|
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul? Raspuns : Se uita in recycle bin.
|
|||||
|
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau pe maini si cu hainele rupte. -Ce-ai patit amice ? il intreaba celalalt. -Am venit aseara treaz acasa si ..... nu m-a recunoscut ciinele!
|
|||||
|
- Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog.
|
|||||
|
Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă. Aşa că a plecat la vânătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică si îl împuşcă... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare. Îi zice ursul : - Ai de ales : ori te scarmăn până mori ori faci sex salbatic cu mine. Frank alege să se aplece. Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta un urs grizzly imens stătea chiar lângă el. - Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales : ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine. Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Când se întoarce...lângă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune : - Hai Frank, recunoaşte, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?
|
|||||
|
Un tip cu bani se duce la doctor şi-i spune că vrea un transplant de sculă ca a lui e prea mică. Prima dată doctorul îi aduce una de 15 cm iar pacientul protesteaza că dacă tot face transplant măcar să aibă una mare şi e dispus să plătească foarte bine pentru asta, doctorul pleacă şi vine cu una de 18 cm, pacientul nu pare foarte încîntat şi insistă că el o vrea pe cea mai mare care este disponibilă indiferent cît costă. Doctorul se mai găndeşte şi îi spune că dacă este dispus să plătească foarte mult i-o aduce să o vadă pe cea de 24 de cm, pacientul este super încîntat, îşi imagina toate femeile stînd la coadă ca să-şi dea întîlnire cu el, îi spune doctorului ca aia este a lui şi îi cere nr de cont unde să livreze banii şi să-l pregătească pentru operaţie. Cînd vine doctorul cu scula pacientul spune: "Dar pe alb nu aveţi?"
|
|||||
|
"Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie: - Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine? Sotul este foarte incintat: - Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p.... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p.... de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede."
|
|||||
|
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat : -Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia.Ce sa-ti fac fiule? Alege-ti ! -Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
|
|||||
|
Bula primeste ordin de incorporare. La recrutare se determina ca e retardat si comandantul ia hotararea sa-i dea livretul si sa-l trimita acasa. Vine o mobilizare pentru razbel si e chemat si soldat Bula. - Ce naiba sa facem cu asta ca daca-i dam arma ne impusca pe noi. Hai sa-i dam o pusca de lemn ca la cat e de prost nu-si da seama. Incepe razboiul, Bula infanterist, prima batalie, pusca de lemn nu tragea. Bula vine iritat nevoie mare la comandant: - Domnu colonel, pusca mea nu bubuie ca si a celorlalti... - Ma, Bula, da prost esti! Trebuie sa spui in timp ce apesti pe tragaci ”Puschi, puschi, poc, poc!” asta e formula cu care merge orice arma. Bula fericit, prima linie, carne de tun, inamicul atac cu blindate, toata lumea foc de voie, grenade, tunuri antitanc, tot tacâmul... Bula apasa 12:46 AM pe tragaci si repeta intruna puschi, puschi, poc, poc. Cad camarazi pe capete, explodeaza tancurile inamice. Bula in continuare in picioare - puschi, puschi, poc, poc!rnProst s a fii noroc sa ai. Bulă ramâne singur cu un tanc inamic in fata. Bula din ce in ce mai repede tintind cu lemnul catre tanc: puschi, puschi, poc, poc, puschi, puschi, poc, poc! Tancul inainteaza si se opreste la un metru de Bula, se deschide turela si iese un individ rosu la fata ca un rac fiert bolborosind nervos: "Tanchi, tanchi, bum, bum, tanchi, tanchi, bum, bum!
|
|||||
|
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
|
|||||
|
Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
|
|||||
|
Doi prieteni se intalnesc, la o bere.
Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun prima? Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate! Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!
|
|||||
|
Sala de cinema, intuneric. - Iubito, hai sa na sarutam. - Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !?
|
|||||
|
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment da ...:::$[ T_I_N Meister ]$:::... is typing a message. ...:::$[ T_I_N Meister ]$:::...: vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: − Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?
|
|||||
|
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat examinarea, medicul îl întreaba pe batrân: - Sunteti într-o forma foarte buna. Aveti întrebari în legatura cu sanatatea dumneavoastra? - Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste… Când fac dragoste cu sotia mea prima data, îmi este cald si transpir… Când fac dragoste a doua oara, îmi este frig si tremur. - Hmmm, foarte interesant… O sa caut în bibliografia mea. Pâna atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez. Batrâna intra în cabinet, iar batrânul ia loc în sala de asteptare. Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii: - Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceti dragoste prima data si îi este frig când o faceti a doua ...:::$[ T_I_N Meister ]$:::...: Batrâna se gândeste putin si zice: - Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!
|
|||||
|
!!!ANUNT!!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU clientilor chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper- furios c- un colac de buda si c- o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta- i capacul de la buda, asta- i nuanta la faianta, curu' ti l- am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
|
|||||
|
Bulă ajunge acasă supărat. - Dragă, am o problemă foarte gravă la birou. Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice: - Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine. - Bine, zice Bulă oftând. Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.
|
|||||
|
Intr-o zi un politist patrula pe o plaja,cum trecea pe langa un copilas la intrebat: -Un politist -Si din ce il faci? -Din apa,nisip si cacat -Rusine ,ii da vreo doua palme si isi continua patrula A doua zi da de acelasi copil: -Un pompier -Si din ce il faci? -Din apa si nisip. -Si cacat nu pui? -Nu ca altfel iese politist
|
|||||
|
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
|
|||||
|
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? - ... Profesorul (enervat la culme): - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de talc!
|
|||||
|
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Fii atent, acum te invat. Tocmai intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua. - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra inca o doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot. Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, eu v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa ???
|
|||||
|
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, in 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetataca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
|
|||||
|
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica : - Lasa-ma in pace omule, mie de f... imi arde acum ?
|
|||||
|
Care-i diferenta dintre o halba si o blonda? Halba-i buna plina iar blonda-i buna goala.
|
|||||
|
Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca. Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca! Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
|
|||||
|
Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
|
|||||
|
Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
|
|||||
|
Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit. Amandurora le atarna madularul in apa. - Vai, ce rece-i apa..., spune albul. - Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.
|
|||||
|
Bancuri cu Olteni: Minte Ascutita De ce nu se culca oltenii cap-la-cap? Pentru ca au mintea ascutita si s-ar putea sa se intepe!...
|
|||||
|
Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti. 14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine. 15. Te trezesti in dormitor, chilotii sunt in baie, adormi imbracat... 16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru. 17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arata bine. 20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa
|
|||||
|
- Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
|
|||||
|
- Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor! - De ce? - Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!
|
|||||
|
Bancuri cu Bula: Bula si chilotii nevestei Bula cu un prieten pe strada. Bula ii zice acestuia: - Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi! - De ce ma? intreaba prietenul - Ma strang de mor.
|
|||||
|
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
|
|||||
|
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
|
|||||
|
Un tigan intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.La un moment dat il vede pe chelner , ridica mana si ii zice: -Un rom aici. La care chelneru: Te-am vazut date dracu
|
|||||
|
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....
|
|||||
|
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
|
|||||
|
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
|
|||||
|
Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice: - Sunt franzele, nu? - Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da, raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb, nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm… e sampanie? - Nu, zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus.
|
|||||
|
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera!
|
|||||
|
- As dori si eu niste gulas... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice...
|
|||||
|
Ion statea in curtea casei plin de sange , nasul julit ,gura sparta, urechile rupte, cu un bumerang in mana si privea in gol. Vine Vasile: -Ioane,ce faci ? -Stau. -Ce ai in mana? -Nu stiu. -Ii bun la ceva? -Nu. -Atunci de ce nu-l arunci? -No, na arunca-l tu !!
|
|||||
|
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
|
|||||
|
Mama o trimite pe Alinuta la magazin. Alinutza, imbracata in fusta pleaca. Cumpara ce are nevoie de la magazin, si cand se intoarce se intalneste cu niste baieti. Ei ii spun: -Daca poti sa te urci in pomul ala iti dam banii astia. Alinuta se catara fara probleme in pom, ia banii si pleaca acasa. Cand ajunge mama o intreaba de unde mai are bani daca a cumparat ca are nevoie de la magazin. Alinutz ii povesteste mamei tot ce a facut. Mama ii zice: -Pai aia au vrut sa te pacaleasca sa-ti vada chilotii. Alinutza zice: -:)) pai eu i-am pacalit ca nici nu aveam chiloti pe mine.
|
|||||
|
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine. - E pasarea mea, insista oraseanul. Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos": - Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu: - Bine. Acum e randul meu. - Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
|
|||||
|
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung sofer. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
|
|||||
|
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata. - Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul. Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a ia nicio imbucatura. - Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el. - O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul. Mirat, camionagiul o intreaba: - De ce nu mancati? - Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
|
|||||
|
Un urs polar intra intr-un bar si zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adauga el dupa o clipa. - De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul. - Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut. N.R.: In engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" (labe), de unde si poanta bancului.
|
|||||
|
Un barbat ii spune prietenului sau: - Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani. - Cat a pierdut pana acum? - Doua saptamani.
|
|||||
|
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune: - Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga. - Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii. - Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.
|
|||||
|
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta." Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."
|
|||||
|
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike. - Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe. - As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
|
|||||
|
Vasile vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
|
|||||
|
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton: - Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti! - Jucam golf impreuna, zice Morton. Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba: - Cine e omul in alb de langa Morton?
|
|||||
|
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza. - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal. - Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
|
|||||
|
Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasa?, intreaba el. - Asa se pare, i se raspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar: - Sunteti siguri ca va fi foarte frig? - Absolut siguri. Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou: - E asa cum mi-ati spus? - Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie. - De unde stiti? - Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
|
|||||
|
O femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat. - Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea. Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari. - Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea. - Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta.
|
|||||
|
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
|
|||||
|
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
|
|||||
|
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
|
|||||
|
un om avea un cal! iar calul nu avea nimic impotriva
|
|||||
|
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
|
|||||
|
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!
|
|||||
|
Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: - Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu.
|
|||||
|
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. -De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal -Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. -Si tu de ce plangi ? -Am ratat faza !
|
|||||
|
Un viermisor care iesea dintr-un cacat o intreba pe maica-sa: -Mama, noi putem trai intr-un mar? -Da, puiule! -Dar intr-o banana? -Da puiule! -Pai, si-atunci de ce stam intr-un cacat? -Pentru ca asta e tara noastra, puiule!
|
|||||
|
Marie si Ion stateau in pat,iar Marie il intreaba pe Ion : Marie: Ioane dormi? Ion: NU ! Marie: Ioane,ma iubesti ? Ion: DORM!
|
|||||
|
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: - Credeti ca sunt prea multi straini in tara ? Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
|
|||||
|
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul.
|
|||||
|
La Zoo Băneasa era o singura gorilă femelă. Ca orice femelă a intrat în călduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot timpul agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găseasca un mascul pentru a-i satisface poftele sexuale. Găsind la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorilă, au luat legatura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi consumarea actului. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia gorilei la suma de 4.000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Băneasa. Asa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Bucuresti: " - Ioane... uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1.000 EUR... trebuie să f... gorila!!!" După câteva momente de chibzuială Ion zice: "Ok...sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. O f... da' nu o pup pe gură, 2. Dacă rămâne grea, nu îi cresc io plodu', 3. Ăia 1.000 EUR,... îmi daţi voie să îi plătesc în rate???"
|
|||||
|
O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac.De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ?
|
|||||
|
Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amãrât, Ioanie? - Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou. - Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
|
|||||
|
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda? R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
|
|||||
|
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
|
|||||
|
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
|
|||||
|
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!..
|
|||||
|
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
|
|||||
|
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
|
|||||
|
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.
|
|||||
|
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
|
|||||
|
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur? Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
|
|||||
|
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
|
|||||
|
e ce sunt ungurii vecini cu romanii? Pentru ca asa le trebuie !...
|
|||||
|
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama, du-tie...
|
|||||
|
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
|
|||||
|
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: - Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. - Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
|
|||||
|
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
|
|||||
|
Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare...
|
|||||
|
Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!
|
|||||
|
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
|
|||||
|
Doi texani discutau despre sex. Unul spune: - Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo". - N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt. - Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
|
|||||
|
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: - Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el şi-i spune: - E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
|
|||||
|
Doua doamne mai in varsta: -In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati. -Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
|
|||||
|
O calugarita se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune : -Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... La care stareta : -Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
|
|||||
|
Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului: - Mă, ţigane , de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură? - Da’ ce era să fac dacă e rea? - Puteai şi tu s-o baţi peste cur. - Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea!
|
|||||
|
- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare? - Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…
|
|||||
|
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai f... mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
|
|||||
|
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
|
|||||
|
Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu. - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.
|
|||||
|
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
|
|||||
|
Ce au in comun sexul si snookeru? Cand rosul blocheaza rozul, dai la maro!
|
|||||
|
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba: - Ai facut pacate? Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
|
|||||
|
Doi batrani se intalnesc in parc: - Salut batrane, ce mai faci? - Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic. - ? ? ? Cum asa? - Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
|
|||||
|
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Aia de la pompe funebre.
|
|||||
|
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ... Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
|
|||||
|
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata: Soata: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
|
|||||
|
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am... - Moamaaa ,ce cool e ursu'!
|
|||||
|
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul: - "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
|
|||||
|
El: - Cat costa? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Ciuperceni. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
|
|||||
|
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. - "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" - "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. - "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, - "Mami, prostituatele au copii?" - "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
|
|||||
|
Draga mama si tata, Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri. Va imbratisez cu drag, Fiica voastra Maria
|
|||||
|
-Ce pupi in cur si-o bati pe spate? -Tigarea!
|
No voted entries available
