Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tzara, fara sã-si spunã un cuvânt. O discutie anterioara se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voiasã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci,sotul întreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?- Da, rãspunse femeia, socri si cumnati

emil boc si un copil de clasa I.

boc: ce vrei sa te faci cand vei fi mare?...

la care copilul: dar matale?

( fabulă modernă)

Primăvara

Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.

- Ce faci greieraşule?

- Merg la un tenis cu băieţii.

- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!

-Da, da, bine, .....

Vara

Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc cu băieţii să cânt în parc.

- Să nu uiţi : de la mine să nu ceri de mâncare.

Toamna

Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve.

Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.

- Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă?

Vine iarna

Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul..

- Ce faci, greieraşule?

- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.

- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu',

Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui.

Merge Furnica repede prin padure si se intalneste cu Ursu.

Zice Ursu- Furnicuto unde te grabesti asa de tare

-Ma duc ca so intamplat un accident un pic mai incolo intre un elefant si un hipopotan. Tot ii sange si oase rupte ii grav rau de tot.

-Si unde mergi acuma?

-Ma duc sa DONEZ SANGE

o prostituata mergea noaptea prin padure,un vampir o vede din departare,se apropie si ii spune:

-waaa am venit sa-ti sug sangele..prostituata se uita la el si pleaca mai departe,se apropie iar vampirul:

-waaa,am venit sa-ti sug sangele,ea iar se uita la el si pleaca mai departe,apoi iar mai nervos se apropie vampirul:

-waaa am venit sa-ti sug sangele'la care prostituata:

-ehh,si eu sug p... si nu ma laud atata!!:)))))

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka;

2. Yaspaga Shidute;

3. Vreypostu Daybanu;

4. Undeypliku Katesparg;

5. Winoakuma Kuosuma;

6. Furatzara Kutotu;

7. Bagabany Labayatu;

8. Totkumita Madeskurk;

9. Nufurytu Furyo

Un roman la un interviu:

Angajatorul: -Sex?

-Da, de 3 ori pe saptamana!

-Nu,nu! Ma refeream la barbat sau femeie?

- Nu conteaza!